Уметь быть в отношениях, открываться другому человеку, любить его таким, какой он есть, со всеми недостатками и достоинствами. Не идеализировать и не обесценивать. Быть способным отдавать, а не брать.

Не только в прямом смысле — в офисе, на работе, за зарплату. Важно создавать, творить, привносить в мир что-то новое, реализовывать творческий потенциал. Осознавая, что все, что мы делаем, должно обладать смыслом и значением не только для нас, но и для других людей.

Речь о способности «играть» словами, символами, уметь использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать опыт и получать от этого удовольствие.

Психологи отмечают пугающую тенденцию: мы перестаем играть. Наши игры из «активных» превращаются в «отстраненно-наблюдательные». Мы все меньше танцуем, поем, занимаемся спортом и все больше наблюдаем за тем, как это делают другие. Интересно, каковы будут последствия?

Психоаналитик Джон Боулби описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (мы не можем выносить одиночество, поэтому «прилипаем» к значимому объекту) и избегающую (мы можем легко отпустить другого, но при этом остаемся с колоссальной тревогой внутри).
Впоследствии выделился еще один тип привязанности — дезорганизованный: мы «прилипаем» к объекту привязанности и одновременно «кусаем» его.

К сожалению, нарушение привязанности — весьма распространенное явление. Однако его можно изменить, в том числе и с помощью психотерапии.

Ее недостаток выражается в первую очередь в том, что мы делаем не то, чего хотим на самом деле. Мы даже не успеваем прислушаться к себе и выбрать, чего бы нам… хотелось хотеть.

При этом мы по-прежнему хотим быть автономными и что-то решать, а значит, пытаться контролировать хоть что-то, к примеру, свой вес. В тяжелых случаях это приводит к анорексии.

Точнее, со всеми сторонами собственного «Я»: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими радости. Это, в частности, помогает переживать конфликты, не распадаясь на части.

Очень важно держать в себе три образа: кем мы были когда-то, кто мы есть сейчас и кем станем через десять лет. Учитывать и интегрировать то, что дано природой, с тем, что мы сами сумели в себе развить.

Если мы имеем достаточно сил, когда сталкиваемся со стрессом, то не срываемся и не заболеваем, а находим способ адаптироваться к новой ситуации.

Порой мы слишком жестко оцениваем себя, критикуем, уничижаем. Или наоборот — обладаем завышенной самооценкой. Отчасти дело в том, что в детстве родители восхвалили нас, желая, чтобы мы были самыми «лучшими».

Но необоснованная похвала, лишенная любви и тепла, вселяет чувство пустоты. Мы не понимаем, кто мы на самом деле, и часто действуем, как будто окружающие обязаны относиться к нам как-то по-особому, хотя, по сути, не заработали этого.

Важно, чтобы мы понимали этические нормы, их смысл, при этом были гибки в следовании им.

Чувствовать их, но не действовать под их влиянием. Оставаться в контакте важно не только со своими эмоциями, но и с мыслями и размышлениями — рациональной частью.

Способность смотреть на себя со стороны. Если мы способны к рефлексии, то видим, в чем именно заключается наша проблема, и стараемся решить ее, максимально эффективно помогая себе.

Если мы обладаем этой способностью, то понимаем, что другие — совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Тогда нам легче дается осознание, что иногда обида на чьи-то слова и поступки бывает вызвана скорее нашим личным, персональным опытом и личностными особенностями, а не желанием другого человека нанести обиду.

Конечно, помимо владения ими крайне важна и гибкость в их использовании.

Важно быть собой, заботиться о собственных интересах, но не забывать учитывать при этом интересы других.

Способность чувствовать себя живым. Психоаналитик Дональд Вудс Винникотт писал, что мы можем нормально функционировать, но при этом быть как будто неживыми. О внутренней омертвелости писал и психоаналитик Андре Грин.

Уметь искренне и честно грустить в связи с тем, что невозможно изменить. Принимать ограниченность своих возможностей и оплакивать то, чего бы нам хотелось иметь, но не получается.